Daugelis santuokų baigiasi dėl to, kad poroje trūksta bendravimo. Normalus, efektyvus, prasmingas bendravimas. Kartą su vyru irgi buvome pas psichologą, jis vis tiek nesuprato, kodėl pas jį atėjome. Jis pasakojo, kad į psichologą kreipiamasi tuo atveju, kai pora negali pati išsaugoti santykių, reikia pagalbos iš išorės.
Tačiau daug informacijos apie santykius perskaičiau internete. Ir aš tiksliai žinau, koks svarbus yra bendravimas tikrai sveikiems santykiams. Gerai, kad turiu tinkamą vyrą, kuris man pritaria šiuo klausimu.
Dėl normalaus vyro ir moters bendravimo stokos santykiai griūna, santuokos išyra. Netaupo nei bendros paskolos, nei bendras turtas, nei bendri vaikai. Niekas neišgelbės, jei nebeliks ko išsaugoti. Mes visi užmezgame santykius su savo įpročiais, poreikiais, lūkesčiais ir ribomis. Bet bėda ta, kad mes arba ne visiems apie tai kalbame, arba sakome, bet tai neteisinga.
Dabar apie tai, kokie bendravimo įpročiai sako, kad jūsų santykiai tuoj baigsis. Tai jau ne mano patirtis ir ne mano pastebėjimai. Tai psichologo Johno Gottmano tyrimai, kelis dešimtmečius stebėjęs ir tyrinėjęs vyrų ir moterų santykius. Specialistas įvardijo 4 pagrindinius bendravimo įpročius, kurie nutraukia net iš pažiūros labai stiprius aljansus!
Kritika
Įsivaizduokite, jei kiekvieną kartą, kai jūsų antroji pusė dėl tavęs supyktų, ji dėl visko kaltintų tavo elgesį, tavo elgesį charakterį, įpročius, darbą ir pan. Faktas yra tas, kad kilus konfliktui reikia sutelkti dėmesį į problemą, o ne į problemą partneris. Taip veikia kritika. Iškilo problema - o kritika ne ją išsprendžia, o viską apstato taip, kad žmogui kažkas negerai. Dabar, jei gerai pagalvotumėte, prisiminkite visas tokias situacijas jūsų santykiuose, galite suprasti, kad taip yra tikrai!
Žiūrėkite pavyzdį. Vyro žmona paprašė išplauti indus, o paskui nueina į virtuvę, bet lėkščių krūvos vis dar guli neplautos. Žmona žybteli: „Tu man niekaip nepadedi! Tu manęs negerbi! Tu man nerūpi! Aš visada turiu viską daryti pats! Iš žmogaus ateina charakterio, elgesio kritika, nekreipimas dėmesio į problemą.
Apsauga
Reguliariai kritikos sulaukiantis partneris pradeda gintis. Jis tiesiog jaučia puolimą, ir jam nelieka nieko kito, kaip tik pastatyti prieš save gynybą. Tačiau iš šalies atrodo, kad jis nenori prisiimti atsakomybės ir perkelia kaltę sau.
Tęskime tą pačią situaciją su neplautais indais: „Taip nėra! Kartais tu irgi neplauni indų! Dėl to niekas net nesprendžia problemos.
Žinoma, kai žmogus pradeda kritikuoti, pradeda jį pulti, pirmiausia jis nori atsikratyti nemalonaus gėdos jausmo. Taigi jis pradeda gintis, taip pat gali pradėti kritikuoti atsakymą.
Šiame ginče gali iškilti net visos senos ir seniai pamirštos problemos, tačiau galite tiesiog susikoncentruoti ties konkrečios problemos sprendimu!
Nepaisyti
Panieka seka kritiką. Kai žmogus pradeda tyčiotis iš savo partnerio, apšaukia jį vardais, žemina, paleidžia sarkastiškus juokelius. Sarkazmas ginče paprastai skamba labai nemandagiai! Susidaro įspūdis, kad vienas partneris yra pranašesnis už kitą, bet ar taip turi būti santykiuose? Net kai aistros, kaip sakoma, kaitina, svarbu išlaikyti meilę ir pagarbą vienas kitam!
Tyla konflikte
Kritika, gynyba, panieka, žinoma, yra blogai. Tačiau tyla konfliktinėje situacijoje yra ne mažiau bloga. Taip, tai dar vienas būdas apsisaugoti nuo antrosios pusės puolimo, bet vėlgi dėl to problema neišspręsta.
Pavyzdžiui, kyla kivirčas, o vienas iš partnerių išeina į kitą kambarį ar net išeina iš namų, tiesiog tyli arba vengia akių kontakto. Dėl to problema visiškai neišsprendžiama, o atvirkščiai – viskas tik blogėja. Kažkas pasakys, kad kartais labai naudinga padaryti pertrauką, kad nusiramintų. Taip, bet tik pauzę, o ne visiškai atsisakyti pokalbio, tarsi nubausdami partnerį nežinojimu ir parodydami savo panieką bei nepagarbą. Tai visai nenormalu!
Ar susidūrėte su tokiomis bendravimo problemomis?
Originalus straipsnis paskelbtas čia: https://kabluk.me/psihologija/4-privychki-v-obshhenii-govoryashhie-chto-otnosheniyam-konec.html
