Ne visoms po vestuvių pavyksta užmegzti santykius ne tik su antrąja puse, bet ir su gausiais jos giminaičiais. Gerai, jei artimieji netrukdo jiems patarti ir padėti, nemoko gyvenimo ir nesistengia kontroliuoti. Bet kas, jei yra atvirkščiai? Kaip apsaugoti savo šeimos ribas?
Sveta, 28 metai:
„Susituokę esame šiek tiek daugiau nei penkerius metus, turime dukrą. Šeimoje viskas gerai, tik vyro artimieji nuolat ko nors prašo, paskui kur nors nuveža, tada už kažką duoda pinigų. Deja, vyras dažnai nepaiso žmonos ir dukters interesų, eikvodamas laiką ir pinigus seserims ir tėvams. Aš už pagalbą, bet pakankamai. Tačiau vyras gali pas mus apgyvendinti kokį nors tolimą giminaitį arba vidury nakties išeiti pas mamą, kad pakeistų perdegusią lemputę, kol tėvas budi. Kartais jaučiuosi kaip kažkokia tuščia vieta!
Labai dažna situacija. O čia reikia išmokti derėtis su sutuoktiniu, perteikti jam, kad jis atsakingas ne tik už savo artimuosius, bet ir už vaiką bei žmoną. Taip pat svarbu su vyru aptarti šeimos ribas, kad nuspręstume, kuris iš giminaičių įeis ir su kuo geriau laikytis atstumo. Manau, kad šioje situacijoje artimieji nueina per toli, tarsi nori sugrąžinti jį atgal į tėvo namus, kišasi į asmeninį gyvenimą, nėra labai susiję su nauja vyro šeima.
Masha 28 metai:
„Esu šokiruotas tokio mamos elgesio. Ji gali bet kada pas mus atvykti be skambučio, pradėti raustis po šaldytuvą, tikrinti, ką valgome, užduoti asmeninius klausimus, kurių atsakymai jai visiškai nerūpi. O uošvė tarsi kopijuoja savo pradžią, tik ji nuolat smerkia, kad aš neteisingai gaminu, išleidžiu daug pinigų ir apskritai einu į namus per daug atskleidžiančiais drabužiais “.
O štai tėvai tiesiog negalėjo susitaikyti su tuo, kad vaikai užaugo ir dabar sprendžia, kaip gyventi. Jie begėdiškai pažeidžia asmenines vaikų ribas, parodydami, kaip reikia gyventi teisingai, o kaip ne. Suaugusiems vaikams vadovavimo nereikia! Ir greičiausiai čia tėvų gyvenimas yra labai nuobodus ir monotoniškas, jie negali jo niekuo užpildyti, todėl pradeda lipti ten, kur nereikia. Su tokiu tėvų elgesiu verta žiūrėti supratingai, tačiau vis tiek negalite pakęsti šiurkštaus kišimosi į jūsų gyvenimą. Svarbu parodyti charakterį, susitarti dėl vizito laiko, aiškiai apibrėžti asmenines šeimos ribas, be grubumo ir priekaištų. Kad tėvai į viską taip skausmingai nereaguotų, reikia jiems patiems kasdien skambinti, pasakoti viską, kas juos domina. Ir jūs galite pabandyti, kad tėvų gyvenimas būtų turtingesnis, pavyzdžiui, duoti abonementą į fitneso klubą, užsiregistruoti ekskursiją, o gal net išsiųsti į kelionę, jei kalbame apie pagyvenusius tėvus, tuomet verta juos išmokyti naudotis programėlėmis ir internetas.
Anna 39 metai:
„Mano vyro tėvai yra pasiturintys ir nuolat mums kažkuo padeda, mano tėvai paprasti, o jie neturi tokios galimybės. Mano vyras nuolat mane dėl to kaltina. Manau, kad tai savanoriška. O man artimesnė artimųjų pozicija, kuri mano, kad jei sukūrėme šeimą, viską turime pasiekti patys, o ne laukti finansinės pagalbos iš tėvų. Ir aš nesuprantu, kodėl anyta nuolat prisimena, kiek daug padarė dėl manęs ir mano vyro, jei jos impulsai yra iš širdies!
Katya, 32 metai:
„Turiu vyresnę seserį, mūsų skirtumas 15 metų. Esu jai labai dėkinga, kad ji mane užaugino, išleido pinigų, pirko įvairius daiktus, žaislus. Tačiau pastaruoju metu ji elgiasi ne pagal charakterį. Ji nuolat kai kuriose konfliktinėse situacijose prisimena, kiek daug dėl manęs padarė ir kiek man išleido. Maniau, kad ji tai padarė iš visos širdies, norėdama padėti, įtikti, bet, matyt, ji tiesiog bandė mane pažeminti ir perimti kontrolę. Dabar su ja mažiau bendrauju, nes ji įžūliai įsilieja į mano šeimą, nurodo ką man daryti ir ką daryti, apsimeta karaliene, kuri yra vyresnė, vadinasi, išmintingesnė. Beje, tokius pačius santykius ji palaiko ir su tėvais. Mama ir tėtis jau pagyvenę, pensija ne tokia didelė, bet užtenka. Atvažiuoja pas juos sesuo, prisiperka visokių skanumynų, rūbų, saldumynų, kurių tėvai niekada sau nebūtų pirkę. Ir tada, jei mama jai pasako ką nors nepriimtino, ji pradeda kaltinti ją nedėkingumu!
Gerai, kai tėvai padeda vaikams tiesiog iš visos širdies, ta pati situacija su seserimis, broliais, tetomis, močiutėmis ir ir tt Bet kitas reikalas, kai atsakydami jie reikalauja ataskaitos apie pinigų išleidimą, yra tikri, kad dabar yra skolingi, kišasi į gyvenimą giminės. Pasirodo tokia kontrolė: „Mes tau davėme, dabar turi daryti, kaip mes sakome“. Ir čia nesirūpinama, norisi įteigti savo reikšmę griežtos kontrolės pagalba. Svarbiausia šioje situacijoje susitarti su sutuoktiniais, tačiau su giminaičiais reikalų aiškintis nereikėtų. Pagalvokite, gal neverta imti pinigų ir kitos pagalbos, jei viską galite padaryti patys? Arba pabandykite kaip nors padėti mainais. Įvertinkite, kad jums padeda, bet nesijaukite priklausomi. Neleiskite savo šeimai būti pernelyg įkyriai ir kištis į jūsų šeimos gyvenimą. Laikykis atstumo.
Olya, 30 metų:
„Su vyru gauname geras pajamas, pilnai aprūpiname save, padedame artimiesiems. Bet jo mama varo mane iš proto. Negailiu duoti jai papildomų pinigų maistui, drabužiams, net komunaliniam butui, bet regione ji jau tapo tinginė. Jai ką tik suėjo 50 metų, ji nenori dirbti, jai toli iki pensijos, o jos prašymai labai nekuklūs. Ji mano, kad sūnus privalo ją išlaikyti, bet ji pati nė piršto nepajudins, mums niekaip nepadeda ir nepadėjo, pas anūkus neateina. Dažnai jie aplieja mane purvu, kai stoju už biudžeto gynimą. Kai pritrūksta pinigų, ji ima bartis su visais kaimynais. Mano vyrui jau skambino ne kartą, ji tai daro tyčia. Kaip duodi jai pinigus – tyla. O sūnui nuolat skambina žodžiais: „Ar tu namie? Ar tau viskas gerai?" Tai tiesiog baisu!"
Taip, jei tik galime, galime padėti artimiesiems, bet nebūtina! Kartais artimieji pradeda piktnaudžiauti gerumu ir tiesiog virsta tingiomis žuvienėmis. Jei artimiesiems rūpi tik jūsų finansai, bet jie nedalyvauja sprendžiant jūsų problemas, tai yra manipuliacija. Ir tu turi būti kietas, išmokti pasakyti ne, net jei tau atrodo, kad gali įžeisti savo žodžiais.
Ar jūsų gyvenime yra panašių situacijų? Kaip su tuo susitvarkote?
Originalus straipsnis paskelbtas čia: https://kabluk.me/psihologija/nazojlivye-rodstvenniki-i-sposoby-zashhity-ot-nih.html
