Išgyventi skyrybas, o ne kirsti lauką. Šeimos psichologė Svetlana Royz pataria moterims, kaip atsigauti po skyrybų. Palaikomos frazės ir patarimai, padėsiantys atkurti ramybę
* Ne, jūs nenuvylėte visų, nesugėdinote savo šeimos ir neišdavėte savo svajonės. Net jei jūsų šeimoje niekas prieš jus neišsiskyrė.
* Sunkios, sunkios, krizinės situacijos pasitaiko su labai gerais žmonėmis.
* Mes turime teisę būti laimingi ir ieškoti savo laimės. Visada.
* Klausimai - raminimas, einantis ratu ir atleidžiantis energiją: Na, kam man reikės? ar galiu vėl mylėti? Ar gali kas nors mane mylėti? Tikriausiai man kažkas negerai... tai visada bus taip... Aš niekuo negaliu pasitikėti. Nesu patraukli, neseksuali - svarbu ją pakeisti Gyvenimu - daugiau nei krizė, daugiau nei skyrybų laikotarpis. Daugiau nei mano baimė. Tu gali mane mylėti. Man viskas gerai. Mano baimė sako, kad aš (rašau) ir mano smegenys, mano esmė sako (rašyk, kas ateina į galvą).
* Iš vaiko atėmiau tėvą, aš kaltas - toksiškos mintys. Mums svarbu visada pasirinkti - keistis ar negyventi toksiškoje aplinkoje. Tačiau svarbu, kad netaptumėte toksiški. Ir svarbu daryti tai, kas priklauso nuo mūsų, kad neprarastų vaiko ir tėvo kontaktų. Ir suteikite sau teisę būti laimingam. Laimingi, supratę tėvai vaikui yra svarbūs, net jei jie negyvena kartu.
Niekada nešantažuokite savo buvusio vyro su vaiku / istockphoto.com
* Žmonės (asmeniniuose ar pramoniniuose) santykiuose nutrūksta arba gali padėkoti vieni kitiems, arba, norėdami susidoroti su krūviu ir leisti sau išsiskirti, nuvertinti tai, kas buvo jiems svarbu. Svarbu leisti sau nenuvertinti savęs ir savo partnerio.
* Bejėgiškumas ir netikrumas vargina. Kuo daugiau aiškumo ir kuo daugiau aspektų galime daryti įtaką, tuo daugiau turėsime galios. Ką galiu daryti įtaką?
* Ateities baimė yra natūrali. Mums reikia laiko, kad išsisklaidytų rūkas. Tą akimirką, kai niekas nėra aišku, nieko nematyti - svarbu žengti labai mažus, natūralius ir suprantamus, net kasdienius žingsnius.
* Gėda yra įvestas jausmas. Svarbu su partneriu pasidalyti atsakomybe už susidariusią situaciją. Ne gėda išgyventi krizę. „Ką žmonės pasakys“? - jiems nerūpi, apie ką kalbėti.
* „Dabar taip“ - ši frazė padėjo man ir kitiems priimti realybę.
Svarbu:
* Stiprinti: bet kokia krizė silpnėja. Mes turime „pagrindinius galvosūkius“, kuriuos svarbu sustiprinti patiems ar su vadovais - kūnu, savigarba, intelektu, emocijomis, kontaktais, prasme.
* Pagarba. Į save. Į partnerį. Į vaiką. (taip, yra situacijų, kai sunku ir neįmanoma išlaikyti pagarbos kitam)
* Prašau pagalbos. Dabar mums tikrai reikia paramos. Kas yra jūsų palaikymo ratas? Kam galite skambinti, kas gali būti šalia?
* Eikite mažais žingsneliais. Kai nėra jėgų dideliems žingsniams, kai nėra aiškumo - daryti tai, kas mūsų galioje, srovėje.
* Prašau pagalbos - parašysiu dar kartą! Emocinis, fizinis, materialus. Prašymas būti su vaiku, kad galėtumėte atsipalaiduoti, nueiti į kavinę, pasirūpinti savimi.
* Palikite pinigus sau! Sutaupykite bent šiek tiek „PATS“ nuo kiekvieno mokesčio ir kiekvieno atlyginimo
* Leiskite sau pailsėti nuo tobulybės. Dabar tikrai ne laikas tobulėti.
* Pas psichologą, jei yra galimybė - parodyti - suvokti emocijas, išsiaiškinti baimes, gauti palaikymą.
Kalbant apie vaiką (neįmanoma pasakyti, su kuo vaikui geriau, su tėčiu ar mama, kaip teisingai organizuoti susitikimus, Ar organizuoti vaiko gyvenimą taip, kad jis 2 savaites galėtų būti su mama, 2 savaites - su tėčiu, visa tai galima pasakyti tik žinant šeima)
Jei vaikas gyvena su mama:
* Identifikacija: vaikas, norėdamas „užpildyti“ trūkstamą tėvo dalį, gali bandyti „išauginti“ tėvo bruožus - jis tiesiog tampa panašesnis į tėvą. Panašūs savo išvaizda ir besikartojantys charakterio bruožai. Tai gali erzinti, bauginti ir kelti stresą. Svarbu sau priminti, kad esi mano vaikas. Tu ir tėtis skirtingi. Tu esi tu, jis - jis.
* Nesileiskite į šantažą. Vaikas neturėtų būti įtrauktas į viską, kas susiję su suaugusiųjų sprendimais ir santykiais. Jis negali būti laikomas atsakingu už suaugusiuosius.
* Jei susitikimai su tėčiu yra saugūs - neatkeršykite, atimdami iš vaiko ir tėčio galimybę susitikti.
* Jei vaikas ilgai laukia susitikimo, jis gali būti per daug susijaudinęs po susitikimo, tai natūralu. Jei susitikimai yra dažnesni, reguliaresni, jei tarp susitikimų vaikas palaikys ryšį su tėčiu telefonu arba momentiniais pranešimais, įtampa pamažu atslūgs. + reikia atlikti perėjimo iš „sistemos į sistemą“ ritualus - susitikdami su vaiku sakykite „slaptus žodžius“, kurkite susitikimų ritualus, apkabinimus. Sakydamas žodžius: tu esi namuose. Galbūt, norėdami pabrėžti - ir dabar mes apsiauname namų šlepetes, galbūt bus mūsų „namų ritualas“ - grįžimas - kakava, limonadas ...
* Nereikia iš karto klausti vaiko, kaip įvyko susitikimas, ką jie padarė su tėčiu - vaikas jaus įtampą. Ir jis arba pradės manipuliuoti, arba nustos pasakoti. Teisingas klausimas - ar smagiai leidote laiką su tėčiu? Palaukite, vaikas jums pasakys, kas jam svarbu.
Vaikui svarbu duoti „nutylėtą leidimą“ - imti iš tėčio, atsiremiant į tėtį, nesitrenkiant į mamos stresą. - Džiaugiuosi, kad tau ir tėčiui gerai.
* Vaikui galima ir reikia pasakyti, kad suaugusieji gali klysti.
* Svarbu prisiminti, kad kuo daugiau kaltės, tuo mažiau jėgų turime susitikti ir suartėti. Prašau, nesukurkime santykių, pagrįstų kaltės jausmu.
* Neįrodinėk savo vertės per vaiką
* Kai vaikas sako: o tėtis mane labiau myli, nes perka, leidžia.. ... galime atsakyti - kiekvienas savo meilę parodo skirtingai. Aš tik.
* Nuoširdžiai kalbėdamas su vaiku - bijau tavęs netekti, man dabar liūdna - pasiilgau mūsų mano ankstesnio gyvenimo laikas yra svarbus man kaupti jėgas, esu pavargęs ir dabar man tai labai svarbu atsipalaiduoti. Svajokime apie ateitį ...
* Mums svarbu atskirti sąvokas: „blogas (galbūt) vyras“ ir „blogas tėtis“. Galite būti „neteisingi“ vyrai ir moterys vienas kitam, bet būkite nuostabūs tėvai. Negalite atimti iš vaiko šios galimybės - pajusti tėčio galią.
* Kas stiprina vaiką: papasakokite apie tai, kaip mes susipažinome, kad jame yra daug meilės ir kas yra vertingiausia vaikui. Ir jis iš tėčio ir mamos atims viską, kas geriausia. Man labai liūdna ir skaudu, kad taip atsitiko. Bet aš galiu susitvarkyti ir mes galime susitvarkyti. Juk kiekvienas turi teisę į laimę. Aš, tu ir tavo tėtis - net jei ne kartu, bet būsime laimingi.
* Nekurkite tobulo tėvo įvaizdžio. Kaip ir nebūtina jo demonizuoti.
Nemeluokite, kad jis Marse, komandiruotėje.
* Vaiką gąsdina nežinomybė. Turime jam suteikti konkrečios informacijos - (apie tai, ką mes patys žinome), kur jis gyvens, miegos, mokysis, kaip matys tėtį.
* Vaikas gali elgtis kitaip. Mums svarbu duoti vaikui laiko prisitaikyti. Jo gyvenimas pasikeitė.
* Nenaudokite vyresnio nei 8 metų vaiko su savimi naktį į lovą (nes mes esame vieniši ir išsigandę)
* Dingęs tėtis: vaikas gali turėti išgalvotą personažą
Jis gali idealizuoti ar nuvertinti tėvą.
Jam turi būti suteikta galimybė pasikalbėti su jumis apie savo tėvą. Kad neatjungtumėte jo nuo galios, kurią jam gali suteikti tėtis.
Svarbu duoti leidimą mylėti tėtį!
(jei jums sunku ir gali būti sunku - galite apie tai pasakyti vaikui, bet tada padirbėkite su psichologu šia tema)
* Neinvestuokite gyvybės į vaiką. Kurį laiką praradusi savo prasmę, orientyrus, moteris gali savo gyvenimą skirti vaikui - tai pavojinga. Dėl paties vaiko ir dėl moters.
Jums taip pat bus įdomu skaityti:
TOP -9 teisės, kurias moterys turi po skyrybų - pataria advokatas
